Agen Terpercaya  
 
 
 
 
Pasang iklan, hanya lewat Contact Us.
Waspada penipuan iklan. Klik di sini untuk melihat daftar penipu.

Update berkala,cerita2 gokil&lucu gan

Bimabet
CERITA 10
Ceritanya ada seorang suster (biarawati) cantik
dan seorang Preman yang lumayan ganteng.
Mereka kebetulan naik bis kota yang sama.
Preman itu sangat nafsu melihat si suster cantik
tersebut.
Akhirnya karena tidak tahan dia tanya: "Suster,
maukah suster bercinta dengan saya?"
Suster itu kaget, dia jawab dengan tegas: "Ga
mungkin. Saya seorang suster. Saya kekasih
Tuhan"
Akhirnya singkat cerita suster pun turun dari
bis...
Preman merasa kecewa berat
Sopir bis yang bernama Udin yang sedari tadi
menguping pembicaraan mereka. Nyeletuk ke si
preman ganteng: "Kamu benar nih niat mau
bercinta dengan suster itu? Gini deh, kamu
bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu
rahasianya."
Preman itu membayarnya, dan Udin memberi
tahu rahasianya:
"Suster itu.. Dia punya kebiasaan berdoa setiap
Rabu malam di tempat suci di belakang gereja.
Nah supaya sukses, kamu harus pakaian putih
dan berkilau - kilau gitu. Terus kamu pura-pura
jadi "Tuhan". Dan minta deh dia untuk bercinta
dengan kamu. Pasti dia mau, percaya deh pasti
sukses"
Preman itu setuju. Akhirnya Rabu malam, dia
tunggu di belakang gereja. Eh, benar aja suster
itu datang berdoa dengan khusuk.
Selesai suster berdoa, Preman itu muncul dari
semak-semak dan berkata, "Wahai suster. Aku
akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan
kamu mau bersetubuh dengan aku"
Suster itu jawab, "Tuhan, Karena aku kekasih
Tuhan, Aku bersedia. Tetapi agar tetap menjaga
keperawanan ku, aku ingin dilakukan secara ana1
s3ks " (suster biarawati itu kan memang harus
jaga keperawanan nya sepanjang hidup).
Preman itu setuju lalu terjadilah persetubuhan
itu... Dan Preman ganteng itu akhirnya
membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-
laki yang jantan.
Setelah selesai. Preman itu ketawa ngakak dan
berteriak dengan suara sangat kencang: "He..
he. he... aku bukan Tuhan... Aku Preman...."
Suster itu juga balas berteriak: "He. he. he. aku
juga bukan suster"
"Aku ini Udin si sopir Bis..."
 
CERITA 11

Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah,
kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah,
kalau tidak ada tolong dibantu ya....!!
Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah,
kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan
wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah,
kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edis Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah,
kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama
lagi dijalan...
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah,
kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah,
kalau tidak ada tolong jam kerjanya
dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah,
kalau tidak ada ya sudahalahhh....
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah,
kalau tidak ada kita demo langsung ke
Te...Kaa....Peee.......
Edi s Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah,
kalau tidak ada jagalah hati.. jangan kau
nodai...
 
CERITA 12
Di sebuah SMA di Bandung, setelah Ibu Guru
meperkenalkan siswa baru bernama Suzuki
Sakukurata dari sebuah SMA di Kyoto, Jepang,
maka dimulailah mata pelajaran Sejarah Dunia.
Ibu Guru: "Ayo tebak, siapa yang terknal dengan
pernyataan 'Kebebasan atau Kematian',,,?"
Suasana kelas hening, namun 1 menit kemudian
tiba-tiba Suzuki Sakukurata mengangkat
tangannya: "Patrick Henry Tahun1775 di
Philadelphia,,,!"
"Bagus sekali,,,,!" kata Ibu Guru. "Dan siapa yg
mengatakan: 'Negara ini dan bangsa ini tidak
akan pernah mati',,,?"
Suasana hening lagi, lalu Suzuki Sakukurata
angkat tangannya lagi: "Abraham Lincoln Tahun
1863 di Washington,,,!"
Guru memandang murid-muridnya yang lain:
"Mengapa, dan ada-apa kalian ini,,,? Suzuki
Sakukurata yang nota-bene berasal dari SMA
Jepang sangat-sangat mengetahui tahu sejarah
dunia, termasuk sejarah Amerika, dan
kenyataannya jauh lebih baik daripada kalian,,,!"
Semua murid terdiam, tapi tiba-tiba dari
belakang terdengar suara agak berbisik: "Pergi
kamu Jepang sialan,,,!"
Guru (memalingkan wajahnya dan ke arah
sumber suara bisik-bisik itu): "Siapa yang
mengatakan itu,,,?!"
Kembali Suzuki mengangkat tangannya dan
berkata: "Kata-kata itu diucapkan oleh Jenderal
McArthur Tahun 1942, di Guadalcanal,,,!"
Suasana kelas menjadi semakin hening. Namun
tiba-tiba para murid menjadi riuh dan terdengar
suara teriakan: "Suzuki sialan, brengsek,,,!"
Ehhh, kembali Suzuki menjawab: "Cacian seperti
itu diucapkan oleh Valentino Rossi di Rio de
Janeiro Brasil pada motoGP pada Tahun 2002,,,!"
Suasana kelas menjadi tambah gaduh, Ibu guru
mulai pusing dan putus-asa, dan sambil berlalu
keluar kelas, ia berkata: "Apapun yang terjadi,
saya akan berhenti,,,!"
Eeeh, lagi-lagi Suzuki berkata: "Kalimat itu
diucapkan oleh Sri Mulyani, Menteri Keuangan di
Kantornya, Departemen Keuangan, Jakarta,
Indonesia, pada tahun 2010,,,!"
 
Terakhir diubah:
CERITA 13
Seorang sopir*kendaraan Bis anter jemput orang
gila menghentikan kendaraannya karena*ban
nya kempes,Waktu sedang menukar ban, si supir
nggak sengaja nendang*4 baut ke selokan dan
hilang
Dengan paniknya si supir ngomong :
Gilaaa.....gimana gue musti masang*ini ban kalo
nggak ada bautnya....
Salah satu pasien nyaut dari dalem*Bis :
Bang...copotin aja tuh satu baut dari masing2
tiga roda yang ada.....ntar kalo ada toko baut,
tinggal beli deh tuh 4 baut....
Si Supir langsung nyaut :*Bener juga loh...tapi
kok lo bisa masuk*ke rumah sakit Gila sihhh.....
Si Pasien langsung nyaut*: HEELLLOHHH,..kita ini
GILA tauuk,* bukan*GOBLOG kaya LOE...
 
CERITA 14
Istri yg sopan kalau minta duit: burung
pipit makan kedondong,minta duit dong!
Suami menjawab: burung pipit makan
kedondong, burungku dijepit dulu donk!
______________________________________________________
Dah pernah ML lom..?
seru tau…
apalagi klo mati lampu…romantis banget..!!
emang siy klo bersentuhan tuh panas,
Tapi cairannya jangan sampe netes, awas
bahaya loh..!!!
Dari kecil ku sudah Suka ML!
“Maen Lilin” gitu loh..!!!
————————————
Kalo susah masuk karena lemes, Jilat dulu
ujungnya…
Klo dah tegang baru arahkan kelubangnya..
Agak Dorong sedikit supaya masuk..
lalu tarik…
Nah SELAMAT MENJAHIT
Ayo…. Jangan Ngerez donk…. he..he..!!
———————————————–
Keajaiban pria.Dapat masuk goa tanpa
lampu. Dapat mengapit telor tanpa pecah.
Dapat dijadikan mic tanpa batere. Dapat
tegang tanpa aliran listrik.
——————————————
Keanehan wanita. Ditusuk tapi tak mati,
berdarah tapi tak luka, merintih tapi tak
sakit, bolong tapi tak bocor, dirudal malah
segar bugar
———————————–
I love you: soon dhong yang
Sweet memory: choo pang dhong
Come in: tan cap dhong
It”s nice: dho rong yang
Get ready: ngang kang yang
———————————–
Rajin Pangkal Pandai, Hemat Pangkal Kaya,
Enak Pangkal PAHA.
———————————————————————
———————-
Pria berkata pd istrinya: Aku ingin memotret
dadamu agar bisa kuliat tiap saat. Istri: Aku
juga ingin memotret Mr. Happy biar bisa
kuperbesar gbrnya.
—————————————————-
Trayek Bus:
Lebak Bulus=Lepas Bajuku Baru Dielus
Senayan=Sekali Kena Langsung Doyan
Ciputat=Cium Pusar Sampai Pantat
Blok M=Belum Oke Kok Muncrat
——————————————-
Berapa sih batas kecepatan max waktu ML?
68
Kenapa?
Karena kalo 69, lo mesti muter balik
———————————————-
Waktu dilihat bikin hati deg2an, saat
dipegang jadinya makin tegang, habis
pegang dikocok makin menegang, akhirnya
keluar! Wow! Puas Rasanya! Karena dpt
ARISAN
————————————————————-
Jgn KAWIN ama orang TELKOM, tiap 3 menit
putus. Apalagi ama DOKTER GIGI abis
digoyang langsung dicabut. Mendingan ama
GURU, kurang jelas di ulang sampe PUAS
———————————————————————
—
Berita terbaru dari Jepang: penjaga gawang
terbaik di dunia adalah seorang wanita,
karena ditembak dari sudut manapun baik
gelap maupun terang, posisi bola tetap di
luar
———————————————————————
—–
“UNDERSTAND” artinya Mengerti. UNDER
artinya Di bawah, STAND artinya Berdiri.
Jadi kalo yg di bawah udah “Berdiri”, maka
kamu pasti sudah “Mengerti”
 
CERITA 15

SEKILATINPOH,,,
Ya , jumpa lagi bersama saya Chyrel Tinzal dalam
acara SEKILATINPOH, dan langsung saja kita
simak beritanya pemirsa,,,
Usai pelantikannya sebagai Menpora baru,
dihadapan para wartawan Roy Sukro memastikan
akan menetapkan sebuah cabang olahraga baru
pada penyelenggaraan Pekan Olahraga Nasional
yang akan datang, yaitu cabang Game Online,,,
Seorang laki-laki jomblo diberitakan meninggal
dunia, setelah sebelumnya menemui mantan
pacarnya yaitu Ajalnya,,,
Tidak berhasil berfoto dengan ex-polisi cakep,
Narmon Cumara, seorang perempuan nekad
berfoto bareng dengan polisi tidur,,,
Pasca kesuksesan filmnya "My Name Is Khan"
Syah Rukh Khan kembali membintangi film
terbarunya "Dahlan Is Khan",,,
PT. Sodimoncol merilis kemasan obat terbarunya,
yang dinamai "Anti-Blo" yaitu kemasan obat anti
jomblo. Orang jomblo minum Anti-blo,,,
Jamu Tolak Angin disinyalir tengah langka di
pasaran, oleh karenanya Pemerintah
menghimbau kepada masyarakat luas untuk tidak
masuk angin dulu,,,
PLN menargetkan pemasangan 1 juta sambungan
di hati "jomblo-ers" terkonsisten dan tersetia di
seluruh Indonesia,,,
Menteri Perindustrian Indonesia menghimbau
masyarakat untuk mewaspadai beredarnya
produk iPad aspal (asli tapi palsu) dengan
logonya sebuah "apel yang dikupas" bukan "apel
yang digigit",,,
Guna meminimalisir keberadaan jomblo abadi di
Indonesia, Pemerintah memutuskan untuk
membentuk sebuah komunitas yang bernama
APAANSIH (Asosiasi Pacar, Mantan, dan Kekasih)
,,,
Demikian SEKILATINPOH pagi ini, saya Chyrel
Tinzal melaporkan dari tekape,,,
Selamat pagi para permisa yang budiman, dan
sampai jumpa lagi di lain kesempitan, sekian
dan terima apa adanya,,,
 
CERITA 08
Cerita lain dari para sepuh. Silakan disimak....
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank
Indonesia) dengan sekoper uang. Ia minta
dipertemukan dengan Gubernur BI.
Nenek : "Saya akan buka rekening, dengan
simpanan jumlah yang sangat besar!"..
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke
ruangan Gubernur BI..
GBI: "Brp banyak uang yang akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu
dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar
sekali?"
Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu
bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yang
pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang
dengan tebakan seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta,
karena saya tahu telur saya tidak kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa
saya ajak Pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"
GBI: "Silahkan saja!"
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan
cermin dan memastikan telurnya tidak kotak..
Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar
bulat, tidak kotak..
Maka ia yakin besok bakal menang dan
mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu datang dengan
pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia
mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur
burungmu yang kotak?"
Mengangguk setuju.
GBI: "Okay!!"
Nenek itu minta Gubernur buka celana supaya
semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek
meraih telur Gubernur dan merabanya.
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak
kecil.. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak.."
Pada detik yang sama saat nenek itu meraba
telur Gubernur, Pengacaranya terlihat lemas
sambil membentur-benturkan kepalanya ke
dinding..
GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"
Nenek ini menjawab kalem.
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh
dengannya Rp.300 juta, bahwa jam 10.00 pagi
ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!
:bata: :bata: :bata:

Nenek yang cerdas...hahaha
 
CERITA 07
Suatu hari ada seorang banci pergi ke
pemakaman..
setelah selesai penguburan, dia langsung
menghampiri pak haji.
Banci; "permisi pak.. maaf ganggu.. ekke mau
tanya nih."
Pak Haji; "nanya apa ya?"
Banci; "gini pak haji. kalau wanita mati kan
disebut ALMARHUMMAH.. kalo laki-laki mati
disebut ALMARHUM..
nah kalo banci mati ntar dipanggil apa dong?"
Pak Haji; "(mikir sejenak.) Hmmmm.. mungkin
disebut ALUMUNIUM kalee."
Banci; "HeLLLLLLoooowwww.. pleease dech.. pak
haji,.. Ekke banci , bukan panci!!!!
Wkwkwkwkwkwk
:tepuktangan::tepuktangan::tepuktangan::tepuktangan::tepuktangan:

*mohon tinggal comen anda...
yg cuma baca doank berarti ente bukan org waras.
hargailah ane yg udh menghibur ente2, jngn cuma baca doank, minimal comen bos.

dah tak komeng.......nich....sambil ngakak nulisnya...
 
ihihihihi lucu gan meskipun repost
 
Cerita 07 pas ustadnya asbun
Masi ngakak klo inget2 panci tu gan :ha:
 
kha..kha..kha.. Lucu gan,,,
apa lg nenek dan gub. BI tdi :D
 
Gaple Online Indonesia
Pasang iklan hanya lewat CONTACT US
Back
Top
We are now part of LS Media Ltd